24 de agosto de 2011

Seducción geek

Querido geek:
  • ¿Estás harto de que saber de memoria los diálogos de Star Wars, los personajes secundarios de Star Teck o la lista de caídos de El Señor de los anillos, no sirva como método de seducción a la hora de entrar a una chica?
  • ¿Tus conocimientos sobre las compatibilidades de las actualizaciones de GNU/Linux, las aplicaciones que más ralentizan la eficiencia de tu iPad y tus hipótesis sobre el fin del reinado del silicio se quedan en nada a la hora de decir algo original?
  • ¿Programar tus propios micros en ensamblador para acoplarlos al telescopio y seguir la trayectoria de una luna de Saturno, parecerte insuficiente la radiación de fondo para justificar la teoría del big bang o creer razonadamente que la NASA se ha comido sus fondos en proyectos sin futuro, se queda corto para expresar los que sientes?
Por favor, no confundir
  • ¿Considerar que "The big bang theory" es una patraña con un psicópata de protagonista, que "Futurama" es la aproximación más real al año 3000, que "Serenity" es la mejor película de ciencia ficción de la historia (y que "Blade Runner" la peor), y que el concepto de 'ciencia límite' de "Fringe" se queda muy corto con lo que tú harías si te dejaran, hace que tus  posibles candidatas a pareja se alejen de ti con una mueca de desprecio?
  • ¿Querer que tus dos futuros hijos se llamen Neo y Trinity, que tu perro se llame R2D2, que el salón de tu casa esté decorado como una nave klingon, despedirte enseñando la palma y separando los dedos medio y anular y comer tofu porque tienen mogollón de midiclorianos, te hace parecer un bicho raro?
¿Ves? Con una chica geek seguro que no habría tanto problema
No pasa nada. Este geek aficionado al radio control ha demostrado que todo es posible con un poco de ingenio y echándole cara. Con un par de servos y un cañón de emisor/receptor (debe ser un verdadero pepino por la calidad de la imagen y la distancia de la fuente) ha conseguido ligarse a una completa desconocida en la playa. Una pasada técnica, y la entrada a una desconocida más original que puedas imaginar. ¡Viva el silicio!







Por cierto, buscando imágenes para esta entrada, me he encontrado con esto:
NECESITO este reloj. Por navidad, por cumpleaños, por que me lo merezco o porque yo lo valgo. Ahí lo dejo...

10 de agosto de 2011

HOYGAN HAMIJOS!!11


AVISO


Esta entrada puede causar daños irreparables en sus ojos


Si empiezan a notar algún tipo de síntoma, consulten rápidamente www.rae.es


En caso de sangrado ocular, deje de leer inmediatamente


Esta entrada puede contener virus meméticos, léalo bajo su responsabilidad


Desde hace unos años, y gracias a la inclusión de 4chan o forochoches en la actividad diaria de internet, un nuevo fenómeno (quizá no tan nuevo) se está apoderando de los foros, redes sociales, correos electrónicos, etc. Las autoridades competentes no dan crédito, se escuchan ruidos extraños como lamentos en los alrededores de la tumba de Fernando Lázaro Carreter, el biólogo Richard Dawkins se desvincula de cualquier tipo de concepto con que pudiera haber aportado definiciones de lo que sucede y Sofía Mazagatos sonríe con socarronería, sabiéndose fundadora del movimiento.


Estamos hablando, ni más ni menos, del fenómeno HOYGAN1.


HOYGAN I KE ESESO??


Se trata de un virus memético que se introduce en la zona del cerebro que controla el lenguaje y se extiendo por todo el córtex cerebral, hasta invadir los más mínimos pliegues de la existencia cotidiana. Un día estás sentado en tu oficina escribiendo tranquilamente tu informe, y repasando, te encuentras con un "haber si sale el proyecto" en medio de la descripción del punto 3.


Como el corrector ortográfico del Word lo da por bueno, ni te enteras. Y lo que es peor, te das cuenta de la tremenda gamba cuando ya has enviado el informe.


Entonces empiezas a pensar que deberías repasar tu cuaderno de ortografía del colegio, pero lo olvidas inmediatamente. En realidad, un fallito lo tiene cualquiera. El domingo siguiente estás leyendo el periódico y te da la risa cuando lees que "los talibanes cogieron rehenes", por la incultura del periodista al no escribir "cojieron". Al rato caes empiezas a dudar si está bien, e incluso, con cierto nerviosismo, descubres que puede que hayas escrito algún "cojieron" en las últimas semanas.


El fin de la primera fase sucede cuando vas a mandar un email o escribir un mensaje en algún foro, y decides que el uso de mayúsculas estaría bien para darle más énfasis a lo que dices. Incluso no estaría mal añadir algún "JAJJAAJJAAA" para amortiguar el efecto crítico del mensaje:
HES HIMPORTAMTE KE SE SEPA KE LA KRISIS LA AN PROBOKADO LSO LLANKIS I HEL KE NO LO ONPINE ES HIDOITA,JJAJAAAJJJAA!!!
Si has llegado hasta aquí, amigo, estás perdido: el virus te ha poseído, te has convertido en uno de ellos. Eres un HOYGAN.


La segunda fase es terminal. Empiezas a plantearte cuestiones interesantes, en las que hasta el momento no habías caído. Por ejemplo, que sería buena idea hackear hotmail para ver el correo de la ex que te dejó hace unos meses, o que tienes un virus que cambia la imagen del logo de google cada día. Incluso que sería interesante descargar internet para no tener que usar un pincho USB cuando vas de viaje, o, por qué no, descargar el propio pincho con el emule para piratear el wifi de tu vecino.


Para ello necesitarás ayuda, claro, porque tus conocimientos informáticos, aunque vastos, no están lo suficientemente actualizados. Y, como la educación es lo último que se pierde, y además estás hablando a un gran público en un foro de internet, les saludas cortesmente y les pides ayuda:
HOYGAN HAYUDA KIERO HENBIAR UN BIRUS A UN HAMIGO PLZ
Ya se puede decir que no hay marcha atrás: 



I KOMO CE SI ZOI HUN HOYGAN??


Guía básica para ser un auténtico HOYGAN:


1º Escribir todo con mayúsculas
LAS VAYUMCULAS SON MAZ VONITA
2º Usar sin piedad la letra H, la gran olvidada de la ortografía
HEZ KE LA CHE NOS GUSTA MIUXO
3º Olvidar toda la ortografía aprendida y reinventarla
ZI ES KE NUNKA AVIA HAPRENDIDO, JAJJAJAAJA
4º Ser educado y correcto
MIUXAS GRAZIAS DE HANTEBRASO
5º Tener buen gusto y creatividad y no usar dos veces la misma falta de ortografía
EZ KE NO CE KOMO HESKYVIR HEL ZE
6º Meterse en todos los foros existentes preguntando todas tus dudas, la gente te ayudará muy amablemente escribiendo a tu correo
E DESKARJADO LA PENINKULA DE LOS MOSTRUOS AZULEZ EN 3D PERO NO PUEDO BERLA EN EL TV EN 3D, KOMO LA BEO? EZKRIVANME A WILFREDELREI@HOTMIAL.CON

7º Tener una especie de obsesión por hackear el Messenger de tu novia

          KOMO ZE JUANKEA HEL MESENLLER DE MY NOBIA? POR FAVIOR HALLUDA

8º No olvidar que los españoles son el diablo
HESPANIOLES XINGADOS JENOSIDAS DE HINDIOS UEI DEBUELBANOS HEL HORO KE NOS KITARON HASE MAS DE SINCO SIJLOS
9º Tener siempre mucha prisa
HURGENTE LAS VATRERIAS DE MY TEKLADO HESTAN HAJOTADAS, POR FABOR HESKRIVANME A RUVEN_71@HOTMIAL.CON HES HURJENTE, MUxAS GRAZIAS DE HANTEBRASO
10º Por último, un auténtico y genuino HOYGAN escribe perfectamente, la Ñ no se usa (es española), Estados Unidos es el paraíso y nunca pierden el buen humor
ESYTE FORRO DE MYERDA HES PARRA WEVONES KE IO HEZKRIVO MUI BYEN I PONJO HANGLISISMOS PORKE HUSA HES MEGOR, AJAJAJJAJAJAJAJJAAA, XINJADOS WEIS KE NO SAVEN JACKEAR EL MESENLLER DE SU NOBIA
Si ya te sientes lo suficientemente HOYGAN, HENORAVUENA HAMIJO!!!11, internet es tuya y los usuarios de la misma están a tu servicio para que puedas desarrollarte como el excelente informático que eres.



HOYGAN, I KOMO HEMPESO TODO HESTO?


Hay quien dice que el HOYGAN es una legua espontánea y cambiante, nacida de la incultura y analfabetismo de los países sudamericanos, y el fácil acceso a internet por parte de estos especímenes.


Sin embargo, en Baladronadas hemos recabado información suficiente para asegurar que el dialecto HOYGAN viene de antiguo:
NO COMZIGO AKORDALME DL LUGAR D LA MANXA PORFABOR CONTESTENME URGENTE ZI HUSTEDES CE AKUERDAN CABROENS VIEJAUEONA@HOTMIAL.COM PERDNEN LAS DISKULPAS


ZELBANTES HAL PRINCIPICIO DE HEL KIJOTE



HOYGAN MY NOBIO SE A TOMADO BENENO PORKE NUSTRAS FAMYLIAS NO SE TRAJAN I HAORA CE ME A HOLBIDADO HEL HANTIDOTO. POR FABOR HES MUI HURJENTE KE LE HABISEN JULIETA_CHO@HOTMIAL.CON GRAZIAS DE HANTEBRASO


SESPIR KON HUN MAL DYA



POR FABOR HESTOI HEN EL HINFIERNO VUSCANDO A MI NOBIA KON BIRJILIO I ME DISE KE NOS EMOS PERDIDO. HALJIEN SABE KOMO SE SALE? KIERO JAKEAR EL TERCER NIBEL. HESTO ES MUI VONITO, SE LOS REKOMIENDO


DANTE HALIJERI VUSKANDO A VEATRIX

El fenómeno HOYGAN es una realidad instalada en todos los foros de internet, chats y redes sociales. Quien más y quien menos se habrá topado con alguno, puede que incluso dentro de su círculo de amistades en el messenger o facebook, aunque en España lo más común son los bengatios, de los cuales ya hablaremos en otra ocasión.
HOYGAN, ME AN DIXO KE PARA JUAMKEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA


HOYGAN!!! ARJIEN SAVE DONDE PAGINA PUEDO DESCARARME LA TARGETA DE WIRELES XA ROVARLE EL WIFI AL BESINO GRACIAS DE ANTEBRASO!!!!


HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 1


HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE


HOYGAN MY NOBIA NO CE DEGA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE


HOYGAN COMO ME DESCARJO EL GUUGLE


HOYGAN NO BEO LA PANTAYA


HOYGAN VALLANSE A LA BERGA
Fuentes:
Frikipedia
Inciclopedia

8 de agosto de 2011

Hechos playeros

“Hace mucho tiempo que no escribo…”, pero tampoco hace tanto. Éstos han sido unos meses ocupados en intentar concienciar de que debemos cambiar el mundo. Que se haya conseguido o no es lo de menos, lo importante es que al menos se está intentando.

Pero pasa el tiempo y llega el verano, con esas maravillosas jornadas empapados en sudor, rodeados de turistas, padeciendo las colas para comerte una sardina asada, y olvidando, día sí, día también, ponerte protector solar antes de salir de casa. Maravilloso verano en el que se desatan las pasiones más primarias (¿quién no piensa de vez en cuando si los personajes que se ven en la playa serán así en su propia casa?) y mostramos los atributos físicos sin pudor, por los que nos hemos estado preparando el resto del año.

El caso es que Twitter nunca deja de ser una caja de sorpresas, tanto por el sistema en sí (que tampoco tiene mucho misterio) sino por descubrir la inventiva de la gente, e incluso algunos hechos o puntos de vista en los que no hubieras caído si no fuera porque mentes más sagaces que la tuya caen en ellos. Los “hechos” (-facts) suelen ser fuente de sabiduría y gracejo popular, en los que más de algún guionista podría fijarse a la hora de elaborar algo más trabajado que la tontuna que se nos muestra habitualmente en la televisión veraniega.

La eterna discusión “playa-montaña” tiene poco que hacer: definitivamente, decisivamente, playa. Y punto.

La bucólica imagen de estar sentado admirando las maravillas de la naturaleza, esa montaña con tantos matices, esos árboles mecidos por el tibio viento, esa vaquita pastando en el verde prado, esos jinetes montando soberbios caballos… como que no me va. Treinta años después puedo estar sentado en el mismo sitio, admirando la misma puta bucólica escena, con la misma puta montaña, los mismos putos árboles, la misma puta vaca y los mismos putos jinetes montados en los mismos putos caballos, con la sensación de no haber visto nada más en la vida.

Así que no hay discusión: me quedo con la playa. Cada instante es distinto, cada ola rompe de forma distinta, cada anochecer cambia significativamente. Parece que si te distraes te puedes perder un instante del espectro visible, una interactuación de los elementos de la creación.

Pero también tiene sus cosas, más ahora que se ha estandarizado eso de “ir a la playa” a ver el tiempo pasar. Por eso Dios creó twitter y el hagstag #playafacts, para que no nos perdamos nada.

Ir a la playa es como hacer mayonesa: hay q echarle aceite y huevos, y no esperar complacer a nadie más q a uno mismo

Tus gafas de sol de Gucci no volverán a ser las mismas después de llevártelas a la playa

Si llevas mp3 o ipod a la playa, se le acabará la batería al rato

 Mulatas tomando el sol como si no hubiera un mañana

 El amor de tu vida seguramente estará en la playa de al lado

Ponerte demasiado cerca de la orilla es retar al universo: ese día la marea subirá hasta donde estés

Cuando ves a la gente haciendo kite surf te preguntas qué harán en invierno

Hidropedales aparcados en la orilla como tanques soviéticos

Todos tus amigos tenían un balón de Nivea menos tú

Recuerda que cuando tiraban balones de Nivea en avioneta nunca cogiste ninguno

Las toallas de los chinos son baratas pero destiñen

Aunque el bañador se seque, estás mojado

Cuando limpies la cámara de fotos de arena pensarás si mereció la pena llevarla a la playa

Cuando te quedes en la playa para ver el anochecer, a lo lejos pasará alguien que tapará el sol

El calzado adecuado para la playa no es el adecuado para la calle. Qué putada, eh?

Por bien que coloques la sombrilla, o al rato la mueves o te mueves tú. Se llama rotación de la Tierra

No te engañes: el pelo en los hombros/espalda no mola

Lo hagas como lo hagas, siempre tirarás arena a alguien cuando sacudas la toalla

Cuando estés tumbado, siempre pasará alguien lo suficientemente cerca como para echarte arena encima

Por mucho que nades, no vas a salir del agua como Johnny Weissmuller

Pagarás la cerveza a precio de oro líquido mientras la ronda de los de al lado va a cuenta de la casa

En el chiringuito, los colegas del camarero serán atendidos antes que tú

Siempre será demasiado tarde para empezar a hacer dieta

Nunca te sientes cerca de una chica sola. Probablemente ya se va

Aunque las chicas estén en ropa interior en la playa, en la calle llevarán púdicos trapitos, no sea que...

Todo lo que digas en la playa, se escucha a kilómetros a la redonda

No hay forma elegante de levantarse de la toalla. Hazlo rápido

El socorrista estará ligando, el vigilante estará tomando una cerveza y el policía estará probando el quad

Tus gafas de sol de Louis Vouitton se rayarán

Si intentas evitar una Champions League playera, probablemente te llevarás un balonazo

Los ayuntamientos dejan las papeleras playeras donde más quema la arena

Sí, te has dormido. Sí, has roncado. Sí, todos te han oído

No hace falta que ahueques el bañador al salir de bañarte, nadie te está mirando

No hay elegancia cuando juegas a las palas y te agachas a por la pelota. Asúmelo
Por mucho que metas barriga todo el mundo ve tu panza. Respira hombre!!

Nunca habrá chicas en top less cuando vayas a la playa solo

Por mucho que quieras evitarlo, las patatas fritas SIEMPRE tendrán arena

Por mucho que quieras evitarlo, SIEMPRE comerás arena

La velocidad de calentamiento de la bebida es proporcional a la sed que tengas

Por mucho que te aclares, caerá arena dentro del coche

Por mucho que te aclares, siempre habrá algún alga pegada

Para un hombre, lo peor ha pasado cuando el agua sobrepasa la cintura

La temperatura del agua será más fría cuanto más ganas tengas de bañarte

Cuanto más lejos camines de la orilla, más quema la arena

Señores cuya barriga forma parte del paisaje playero

@marcos_quesada Era de esperar, voy a la playa y como no necesito protector solar a la vuelta me transformo en el Hombre Cangrejo

@Chamboloco Hay 3 inglesas a mi lado exprimiéndose 1 limon sobre la cabeza... o es bueno pal pelo o han asumido su futura condición de gamba

@ClaraBealc Niños que corren hacia la orilla a 10 cm de tu toalla y te dejan como un muñequito de arena

@Ossukaru Lo tipico,esperar a q alguien este enterrado en la arena para robarle la cartera y llaves del coche de debajo de la sombrilla

@Sappy81 Me encanta venir a la playa y dejar que la humedad cause estragos en mi pelo rizado