Pero pasa el tiempo y llega el verano, con esas maravillosas jornadas empapados en sudor, rodeados de turistas, padeciendo las colas para comerte una sardina asada, y olvidando, día sí, día también, ponerte protector solar antes de salir de casa. Maravilloso verano en el que se desatan las pasiones más primarias (¿quién no piensa de vez en cuando si los personajes que se ven en la playa serán así en su propia casa?) y mostramos los atributos físicos sin pudor, por los que nos hemos estado preparando el resto del año.
El caso es que Twitter nunca deja de ser una caja de sorpresas, tanto por el sistema en sí (que tampoco tiene mucho misterio) sino por descubrir la inventiva de la gente, e incluso algunos hechos o puntos de vista en los que no hubieras caído si no fuera porque mentes más sagaces que la tuya caen en ellos. Los “hechos” (-facts) suelen ser fuente de sabiduría y gracejo popular, en los que más de algún guionista podría fijarse a la hora de elaborar algo más trabajado que la tontuna que se nos muestra habitualmente en la televisión veraniega.
La eterna discusión “playa-montaña” tiene poco que hacer: definitivamente, decisivamente, playa. Y punto.
La bucólica imagen de estar sentado admirando las maravillas de la naturaleza, esa montaña con tantos matices, esos árboles mecidos por el tibio viento, esa vaquita pastando en el verde prado, esos jinetes montando soberbios caballos… como que no me va. Treinta años después puedo estar sentado en el mismo sitio, admirando la misma puta bucólica escena, con la misma puta montaña, los mismos putos árboles, la misma puta vaca y los mismos putos jinetes montados en los mismos putos caballos, con la sensación de no haber visto nada más en la vida.
Así que no hay discusión: me quedo con la playa. Cada instante es distinto, cada ola rompe de forma distinta, cada anochecer cambia significativamente. Parece que si te distraes te puedes perder un instante del espectro visible, una interactuación de los elementos de la creación.
Pero también tiene sus cosas, más ahora que se ha estandarizado eso de “ir a la playa” a ver el tiempo pasar. Por eso Dios creó twitter y el hagstag #playafacts, para que no nos perdamos nada.
Ir a la playa es como hacer mayonesa: hay q echarle aceite y huevos, y no esperar complacer a nadie más q a uno mismo
Tus gafas de sol de Gucci no volverán a ser las mismas después de llevártelas a la playa
Si llevas mp3 o ipod a la playa, se le acabará la batería al rato
Mulatas tomando el sol como si no hubiera un mañana
El amor de tu vida seguramente estará en la playa de al lado
Ponerte demasiado cerca de la orilla es retar al universo: ese día la marea subirá hasta donde estés
Cuando ves a la gente haciendo kite surf te preguntas qué harán en invierno
Hidropedales aparcados en la orilla como tanques soviéticos
Todos tus amigos tenían un balón de Nivea menos tú
Recuerda que cuando tiraban balones de Nivea en avioneta nunca cogiste ninguno
Las toallas de los chinos son baratas pero destiñen
Aunque el bañador se seque, estás mojado
Cuando limpies la cámara de fotos de arena pensarás si mereció la pena llevarla a la playa
Cuando te quedes en la playa para ver el anochecer, a lo lejos pasará alguien que tapará el sol
El calzado adecuado para la playa no es el adecuado para la calle. Qué putada, eh?
Por bien que coloques la sombrilla, o al rato la mueves o te mueves tú. Se llama rotación de la Tierra
No te engañes: el pelo en los hombros/espalda no mola
Lo hagas como lo hagas, siempre tirarás arena a alguien cuando sacudas la toalla
Cuando estés tumbado, siempre pasará alguien lo suficientemente cerca como para echarte arena encima
Por mucho que nades, no vas a salir del agua como Johnny Weissmuller
Pagarás la cerveza a precio de oro líquido mientras la ronda de los de al lado va a cuenta de la casa
En el chiringuito, los colegas del camarero serán atendidos antes que tú
Siempre será demasiado tarde para empezar a hacer dieta
Nunca te sientes cerca de una chica sola. Probablemente ya se va
Aunque las chicas estén en ropa interior en la playa, en la calle llevarán púdicos trapitos, no sea que...
Todo lo que digas en la playa, se escucha a kilómetros a la redonda
No hay forma elegante de levantarse de la toalla. Hazlo rápido
El socorrista estará ligando, el vigilante estará tomando una cerveza y el policía estará probando el quad
Tus gafas de sol de Louis Vouitton se rayarán
Si intentas evitar una Champions League playera, probablemente te llevarás un balonazo
Los ayuntamientos dejan las papeleras playeras donde más quema la arena
Sí, te has dormido. Sí, has roncado. Sí, todos te han oído
No hace falta que ahueques el bañador al salir de bañarte, nadie te está mirando
No hay elegancia cuando juegas a las palas y te agachas a por la pelota. Asúmelo
Por mucho que metas barriga todo el mundo ve tu panza. Respira hombre!!
Nunca habrá chicas en top less cuando vayas a la playa solo
Por mucho que quieras evitarlo, las patatas fritas SIEMPRE tendrán arena
Por mucho que quieras evitarlo, SIEMPRE comerás arena
La velocidad de calentamiento de la bebida es proporcional a la sed que tengas
Por mucho que te aclares, caerá arena dentro del coche
Por mucho que te aclares, siempre habrá algún alga pegada
Para un hombre, lo peor ha pasado cuando el agua sobrepasa la cintura
La temperatura del agua será más fría cuanto más ganas tengas de bañarte
Cuanto más lejos camines de la orilla, más quema la arena
Señores cuya barriga forma parte del paisaje playero
@marcos_quesada Era de esperar, voy a la playa y como no necesito protector solar a la vuelta me transformo en el Hombre Cangrejo
@Chamboloco Hay 3 inglesas a mi lado exprimiéndose 1 limon sobre la cabeza... o es bueno pal pelo o han asumido su futura condición de gamba
@ClaraBealc Niños que corren hacia la orilla a 10 cm de tu toalla y te dejan como un muñequito de arena
@Ossukaru Lo tipico,esperar a q alguien este enterrado en la arena para robarle la cartera y llaves del coche de debajo de la sombrilla
@Sappy81 Me encanta venir a la playa y dejar que la humedad cause estragos en mi pelo rizado
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