Dick, ese gran desconocido

De todos es sabido que la imaginación de Philip K. Dick es el referente habitual que le da prestigio a toda producción cinematográfica de ficción, ciencia ficción, que se precie.

Adaptaciones de Tiempo desarticulado (1), Minority report, ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? (2), Scanner Darkly, son piezas rescatadas de la imaginación de este creador tan peculiar.

En Baladronadas hemos querido compartir el texto de uno de los numerosos cuentos que Dick dejó para sus fans, obras menores en comparación con otras obras maestras como Ubik o El hombre en el castillo, pero singulares por su densidad y originalidad de contenido.

El siguiente relato constituye una de las mayores rarezas de la obra de Philip K. Dick.

El manuscrito original fue encontrado en una servilleta del Club Ubik, local nocturno sito en Santa Ana, California, Estados Unidos. Al parecer, Dick concibió este relato una tormentosa noche de invierno tras recuperarse de un leve ataque esquizofrénico provocado por pentotal sódico.

La servilleta estuvo expuesta en el club durante décadas, y no fue hasta el año pasado que el humanista y filántropo Sir Andrew Spencer la adquirió para proceder a su análisis grafológico. Dicho análisis confirmó que, en efecto, el relato es obra del insigne escritor de ciencia ficción, al tiempo que se constituye en su pieza más compleja y ambiciosa.

Como es habitual en la obra de Dick, también en este cuento, titulado por razones evidentes “Gracias por su visita”, se encuentran las grandes obsesiones del autor: el futuro de la humanidad, la tecnología y una exploración de los límites de las relaciones humanas.

En primicia mundial y por cortesía de la Philip K. Dick Foundation, New Yorker y Mi mesa cojea, el consejo Regulador de Baladronadas tiene el placer de presentarles el último relato inédito de Dick:

GRACIAS POR SU VISITA

Si me follara a mi propio clon… ¿me volvería mariclón?

Philip K. Dick – Santa Ana, California, 1967

(1) Posteriormente se convertiría en El show de Truman

(2) ¡¡Que no cojones!! ¡¡Que no me gusta Blade Runner!!

Podría ser amor

Ojiplático estoy por el artículo que me ha mandado un colega, y al que llevo toda la tarde dando vueltas. No me puedo resistir a hacer una valoración...

Parece ser que hay una fórmula matemática, a la que evidentemente no hay que tomar en serio, que deduce que hay que pasar por 12 parejas antes de encontrar a la persona perfecta para ti. Supongo que esta parte de las matemáticas irán por la parte de la psicohistoria de Asimov o de los modelos sociales probabilísticos, porque no encuentro argumentos para dar un número tan exacto.

En cualquier caso, se me escapa la teoría, aunque de práctica puede que pueda tener alguna opinión al respecto.

Resulta que la doctora Clio Cresswell, de la universidad de Sydney, postula una teoría según la cual los solteros deben pasar por al menos 12 historias románticas (con relación física opcional), para aumentar las posibilidades de encontrar a la pareja perfecta.

Lo primero que se me viene a la cabeza es la cantidad de tiempo y dinero que invierten las universidades, y por extensión, el mundillo académico investigador, en auténticas gilipolleces. Mi sobrino, el pobre, se pasó cinco años investigando con nanotubos de carbono para darle una utilidad práctica a ciertos efectos físicos de estos elementos, y de paso conseguir su doctorado. Pero claro, Asimov consiguió su doctorado con una tesis sobre la tiotimolina resublimada, la molécula con un átomo de carbono con dos enlaces extendidos en el tiempo. A estas alturas ya no nos asustamos por nada, incluso se premian las investigaciones más estúpidas.

Según el sesudo estudio de la doctora Cresswell, las posibilidades de encontrar el amor aumentan un 75 por ciento cuando se pasa por esas 12 parejas. Ni idea de las variables en las que se ha basado esta señora, pero imagino que tendrá en cuenta edad, madurez emocional, estabilidad económica, distancia geográfica, compromisos adquiridos, relaciones recientes, disponibilidad, ganas, cobardía o incluso acojone general ante el compromiso.

Y la pregunta es: ¿cómo coño se cuantifica todo eso? Porque esto sólo es el principio. Después está la familia, los ex, la compenetración, la complicidad, el respeto, la educación, las formas, la evolución, los objetivos...

Y sobre todo el sexo, el gran tabú, en el que no hay término medio. O se es libertino y se presume, se hace bandera y proselitismo, o se es un mojigato encorsetado en costumbres rancias cavernarias victorianas.

Curioso asunto el del sexo en esta sociedad beata. Tomarlo con naturalidad, incluso reírse y desmitificarlo, apenas tiene cabida. Igual algún día hablo de ello.

Entonces me pregunto, durante miles de años, poetas, cantantes, oradores, filósofos, sicólogos y demás fauna, se ha preguntado qué es el amor. Qué, quién, por qué, cuándo, cómo e incluso dónde. Hasta llegar a esta era, en la que hay respuesta para todo. Por ejemplo, para lo evidente: que la experiencia te hace aprender y ser más selectivo, que las decepciones y las imposibilidades forman parte de la madurez emocional, que saber lo que quieres es infinitamente más importante que lo que no quieres, que cuestionarse constantemente los motivos por los que sientes algo por alguien es la forma más sana de mantener viva una relación y no caer en la rutina, la muerte de la pasión.

Porque en el momento en el que me aburro con alguien, que no puedo simplemente estar, dejarme caer, ver una peli, estar callado, ensimismado en mis cosas…, pues como que está pasando algo que no debería, la ruptura del tejido espacio - tiempo común de pareja.

Y esto no tiene nada que ver con la fidelidad. Si además de animales, nos consideramos "humanos", la definición de fidelidad que más me gusta es: siempre habrá alguien mejor, más alto, más guapo, más simpático, con más dinero,  con más tetas, que la tenga más larga, que folle mejor, etc. Pero esta es la persona que me gusta, la elijo a ella y no necesito otra cosa.

Y eso sin contar con otros factores, como crisis personales, hijos, embarazos no deseados, cambio de carácter, incluso machismo, hembrismo, o simplemente misoginia mal entendida. Esos comportamientos que, por desconocimiento, por falta de experiencia, por inmadurez emocional, o, simplemente, por no escarmentar, hacen que ocurra lo que no debería: que personas estupendas (hombres y mujeres) se conviertan en monstruos, en cabrones sin alma o divinas perdonavidas desencantados de la vida, cuya única satisfacción es hacer lo que se espera de ellos (a follar a follar, que el mundo se va a acabar), algo que, más allá de la supuesta satisfacción de hacer la muesca en el revólver, ni les llena ni les completa.

Un comportamiento que, por supuesto, casi siempre termina en dramas, vidas de telenovela, rupturas catastróficas o simplemente aburrimiento, cuernos, engaños consentidos o traiciones anunciadas.

Como aquella perla que me soltaron una vez: "Te quiero, pero no estoy enamorada". "Ah, pues te pasa como a mí, que fumo pero nunca llevo mechero". Aquello marcó el principio del fin de aquella relación, pero eso es otra historia.

Por la parte que me toca, que hagan todos los cálculos chorras sobre el número mínimo de relaciones necesarias para encontrar la estabilidad emocional. Pero también estaría bien que se empiece a enseñar lo que es tener madurez emocional, respeto por el otro género (cuidado, que jamás diré “sexo contrario”, o “fuerte”, o “débil”), disfrute pleno por el sexo sin actitudes melindrosas basadas en el “qué va a pensar de mí” u otros roles, comprensión por la vida de la otra persona, sus problemas y preocupaciones, o comunicación sin cortapisas, por poner algunos ejemplos.

Conste que todo lo expuesto en el párrafo anterior está genial, es importantísimo, pero sigue sin parecerme suficiente para saber si es amor o no. Creo que es lo mínimo necesario e imprescindible para reunir los requisitos. Pero para que haya AMOR, creo que debe haber algo más, algo tan mágico e inaccesible, algo tan incomprensible, como que dos personas no necesiten, sino que quieran estar en exclusiva la una con la otra (teniendo en cuenta lo antinatural de la fidelidad), y que todos esos inconvenientes que hemos mencionado más arriba se conviertan en detalles sin importancia.

Y esto no depende de 12, 3 ó 45 relaciones. Depende de la actitud de cada uno, de la disposición, del momento, del lugar, de las ganas, y de los cojones que se tengan para aceptar que hay amor (recordemos ese viejo dicho gaditano: los hombres tienen huevos, las mujeres cojones).

Esa es otra, media vida suspirando por encontrar a la persona perfecta, y cuando aparece suele poder más el miedo o la negación que la realidad. Y desgraciadamente, volvemos al inicio del bucle: ahora no puedo, no es buen momento, no sé, todo es tan complicado, "no quiero confundirte", mi vida es una mierda, seré un/a desgraciado/a siempre, me tendré que conformar con lo que aparezca... Y demás estupideces que se dicen para convertir nuestra vida en una telenovela. Dar científicamente un número mínimo de relaciones es añadir otra excusa más al conformismo de este proceso.

Pues no, me niego a que sea así, y ejerzo de mi propia negación. Como hombre debería agradecer las muestras, las atenciones, lo que me quieran dar, pero no me da la gana. No me conformo, no rebaño los restos de lo que dejan otros, no pago los platos rotos de otras relaciones, no me quedo con lo que me dejan, no me consuelo pensando que podría ser peor.

Yo elijo, yo decido. Lo demás vendrá solo.

PD: gracias a mi amigo Míster por el artículo

El siguiente nivel

Hay que ser muy idiota para valorar el cine de Guy Ritchie, primero por lo escaso, y luego por el efectismo de todo lo demás. Historias pequeñas, ridículas, reliadas, violencia gratuita, gángsteres despiadados y antihéroes vanidosos que se creen mejores de lo que son. Música troceada a voluntad, cortada y mezclada con un aire supuestamente tarantiniano, aunque no tenga nada que ver: Tarantino respeta las canciones, amolda la escena a la canción; Ritchie las edita dejando sólo la parte que le interesa, incluso repitiendo riffs o estribillos mientras dure la escena.


Bueno, a mí me da igual. Tuve que ver Rock N Rolla tres veces para que me gustara. Al contrario que con 'Snatch', esta película cada vez me gusta más. Teniendo en cuenta que la primera vez me gustó bastante poco (las condiciones en las que la vi influyen, por supuesto, sobre todo si no se ve, no se oye, y tienes una cabeza ocupando media pantalla) es una considerable mejora.



Por cierto, aunque los carteles promocionales ponen a Gerald "Leónidas" Butler como protagonista, de eso nada. De hecho lleva bastante poco el peso de la peli que, siendo bastante coral, se sostiene en gran medida por la sobriedad de la mitad de sus personajes, y por la capacidad de reírse de sí mismos de la otra mitad.


Primero los que se ríen de sí mismos. Qué grandes están Tom Wilkinson, Karel Roden, Thandie Newton (clon perfecto de Condoleezza Rice en W, de Stone) o Gerald Butler, qué poco en serio se tomaron su reputación de actores carismáticos y qué bien se lo debieron pasar en este rodaje.



Ahora los sorprendentemente serios. Desde luego, brillan con luz propia un fantástico Mark Strong en un papel perfecto para él (aunque ya cansa haciendo siempre de malo malísimo carismático), y el aspirante, el jodido yonki, un Toby Kebbel que para mí es el verdadero protagonista. Incluso la relación, o no relación que hay entre ellos, podría decirse que es el hilo argumental.


Pero claro, qué tendrá este Guy cuando rueda una versión de Sherlock Holmes basada en unos cómics que aún no se han editado (o yo aún no los he visto, de coña, eh?), protagonizada por el renacido Robert Downey Jr. y Jude Law (que, junto con Johhny Deep, son los tres guaperas de los últimos 20 años que nunca han ido de guaperas), cuando se sabe esto y la crítica se echa a temblar. Porque se sabe que será un éxito entre la juventud ya no tan joven que pasamos un poco del purismo del cine clásico, y es que Kevin Smith está en una edad muy complicada (vuelve, Silent Bob!!). De hecho, ya está grabada la segunda, a estrenar en unos meses, película que ni de coña me pierdo.


Hay que aplaudir que Guy Ritchie haga cosas distintas haciendo lo de siempre, y básicamente haga lo que le da la gana y sea comercialmente viable. 


Como su versión con el "toque Ritchie" del anuncio de Nike. Con un minuto más respecto al original multiplica por diez el mensaje y convierte al esforzado deportista protagonista que todos vimos sudar la camiseta hasta la extenuación, en otro de sus canallas. Ese es mi Guy!!

¿De qué me suena?

- ¿Has escuchado lo último de los Smashing Punkies?

- Pero tío, si suenan igual de Berg con un mal día

- Anda ya! Es un homenaje a la Velvet Underground actualizado al siglo XXI

Desesperado por estas conversaciones bizantinas, últimamente prefiero decir que sí a todo antes de meterme en una discusión en la que ni yo ni el otro se van a mover de su sitio. Para empezar he de decir que el que no me guste algo de la música que escucho no lo convierte en aborrecible. Afortunadamente hay tiempo para todo. Tiempo y momentos. No es lo mismo escuchar música trabajando que en el coche, o la música para una borrachera y la música de fondo para limpiar la casa. Cada momento tiene su música, y cada música tiene su sitio.

Por ejemplo, si has leído entradas anteriores sobre mis gustos musicales verás que los extremos no me van demasiado. Tampoco es que escuchara música clásica en el colegio, pero tampoco pensé que me gustarían Guns ‘N Roses. Y mira, tienen himnos que me siguen poniendo los pelos de punta 20 años después (lo siento Axl, por lo tuyo no entro).

La música también es alimento para el alma. Es el único proceso en el que se activan los dos hemisferios del cerebro (ya sabéis, el izquierdo es más racional y el derecho es más emocional). La música trasciende lo banal, lo puramente humano, para formar parte del universo más enorme y la vida más pequeña. Por eso no es de extrañar que desde Bach, por mencionar a un clásico, hasta Debussy, por mencionar a un contemporáneo, la música la consideraran matemáticas puras, la expresión de la perfección más inigualable (el Patricio de Ank-Morpok escucha música directamente leyendo las partituras; un intérprete vicia demasiado el sentido de las notas para su gusto).

Para los que nos consideramos melómanos de la música ligera, la trascendencia es bastante menor. Pero yo, personalmente, no puedo vivir sin música. Creo que no soy snob en ese sentido, no te voy a listar un compendio de grupos que nadie ha escuchado jamás, pero quizá sí te hable de grupos de una sola canción. Disponer de gustos eclécticos es lo que tiene, pero, eso sí, no puedo ni con el reggae ni con lo más duro del heavy. Básicamente, me gusta lo que me gusta, por muy pop, alternativo, moñas, comercial o punky que suene. Vale, puede que tenga debilidad por la música setentera, incluso la ochentena, pero es básicamente por el regusto rokanrolero que me deja.

Y es que hay un problema: lo que suena, ¿es auténtico o es una imitación? ¿Está todo ya inventado? La primera vez que yo recuerde sucedió cuando, escuchando “This velvet glove” de los Red Hot Chilli Peppers (una canción no muy conocida), me recordó totalmente al “Rosa de los vientos” de La Frontera. Comparen, comparen, y juzguen por ustedes mismos:

Allá en 1999 me pregunté: pero, ¿esto cómo puede ser? Pues puede ser y tanto. De todos son conocidas las posibles similitudes entre el “Viva la vida” de Coldplay y el “If I could fly” de Joe Satriani. Pero es que aún queda un candidato más a la dichosa melodía, los ínclitos Enanitos Verdes:

No son los únicos: Carlos Goñi de Revólver, se ha dedicado casi toda su carrera a fusilar literalmente canciones de Bruce Springsteen, y aquí paz y después gloria. Como no me gusta nada, les dejo la opción de comparar su "No va más" con el "Born to run" del Boss.


Aunque en el caso de Coldplay, parece que ya se toman a cachondeo eso de que les acusen de plagio, sobre todo desde que les produce Alan Parson, tanto que parece que están por encima del bien y del mal (personalmente no me parecen para tanto):

Ahora, a eso de usar melodías ajenas como propias, se le dice “cover” para justificar esos parecidos más que razonables. Bueno, la penúltima moda llamada “mashup” (el descaro más absoluto) consiste en fusionar canciones con similitudes para dar como resultado una canción nueva. La que más me gusta es la que se hizo con el “Wonderwall” de Oasis y el “Boulevard of broken dreams” de Green day, aliñado con “Writing to reach you” de Travis y el “Dream on” de Aerosmith en momentos puntuales. Me encanta….

Entonces, ¿en qué quedamos? ¿La música popular es tan simple que ha llegado a un punto de no retorno en el que se han explotado todas las posibilidades del método de los cuatro acordes y el estribillo, fundados con el blues de los años 20 y 30 del siglo XX?

Pues según demuestra el grupo cómico australiano, Axis of Awesome, parece que sí. Cuatro acordes para 40 canciones más que famosas y conocidas:

El grandísimo, enorme e inigualable Jimi Hendrix fue el primero que se dio cuenta de que, al igual que el capitalismo, el rock tenía límites, declarando: “Creo que he completado un círculo. Partiendo de un punto, he completado un círculo hasta comenzar nuevamente de cero, precisamente en el punto desde el que un día partiera. He cerrado un capítulo que se inició con los Beatles y ahora tengo que hacer algo nuevo”.

No se libra nadie!!

En mi opinión, creo que se llegó al límite hace mucho tiempo. Los acordes son finitos, las melodías también, y jóvenes de todos los tiempos han intentado revolucionar la música aporreando una guitarra o un piano con nulos conocimientos de armonía. Pero, eso sí, con una estética inconfundible. Alguno que otro entiende sus limitaciones y simplemente aporta letras más o menos ocurrentes, pero poco más, comparado con la revolución que supuso para el siglo XX la evolución de la música clásica (entendida como escrita sobre papel para una big band).

El paradigma de esto último es Bob Dylan (ya le gustaría a Sabina llegarle a la altura de los zapatos, aunque Calamaro puede que llegue a besar sus pies), el último trovador. Mal cantante, mal intérprete, regular compositor, que, sin embargo, puede presumir de una discografía de nada menos que 60 discos y una mitomanía sólo igualable a la de los Beatles o Elvis, con la diferencia de que él sigue en activo. Sin embargo, a pesar de sus carencias es uno de los compositores más versionados de la historia, quizá por su facilidad para crear armonías.

Termino poniendo un ejemplo. “All along the watchtower” es una de las canciones más famosas de Dylan, de la que Hendrix realizó una versión tan magnífica que el propio Dylan interpreta la versión en vez de la original (como hacen la mayoría de los que versionan esta canción). Os dejo con los tres ejemplos de cómo con el mismo material se pueden hacer cosas muy diferentes.

La original de Dylan, algo plana, no hubiera pasado a la historia por ser una de sus mejores canciones:

Cuentan que Hendrix, allá a mediados de los 60 cuando era músico acompañante, se negaba a cantar en un concierto por su timidez habitual. Antes de salir a tocar estuvo viendo en el backstage a Dylan con su banda The Band. Hendrix, que era un estudioso aplicado que practicaba las 24 horas del día y hasta se dormía abrazado a su guitarra, debió quedar tan horrorizado con la interpretación de su contemporáneo que salió al escenario sin dudarlo y cantó y tocó por primera vez ante público. Esta es la magnífica y celebérrima version de Jimi Hendrix, que sigue poniendo los pelos de punta cuarenta y pico años después:

Por último, la acojonante versión que el compositor Bear McCreary realizó para la también increíble serie Battlestar Galáctica, otra vuelta de tuerca (la única que me gusta y aporta algo nuevo hasta el momento) a la misma melodía, sin tener nada que ver con las anteriores:

Seducción geek

Querido geek:

• ¿Estás harto de que saber de memoria los diálogos de Star Wars, los personajes secundarios de Star Teck o la lista de caídos de El Señor de los anillos, no sirva como método de seducción a la hora de entrar a una chica?
• ¿Tus conocimientos sobre las compatibilidades de las actualizaciones de GNU/Linux, las aplicaciones que más ralentizan la eficiencia de tu iPad y tus hipótesis sobre el fin del reinado del silicio se quedan en nada a la hora de decir algo original?
• ¿Programar tus propios micros en ensamblador para acoplarlos al telescopio y seguir la trayectoria de una luna de Saturno, parecerte insuficiente la radiación de fondo para justificar la teoría del big bang o creer razonadamente que la NASA se ha comido sus fondos en proyectos sin futuro, se queda corto para expresar los que sientes?

Por favor, no confundir

• ¿Considerar que "The big bang theory" es una patraña con un psicópata de protagonista, que "Futurama" es la aproximación más real al año 3000, que "Serenity" es la mejor película de ciencia ficción de la historia (y que "Blade Runner" la peor), y que el concepto de 'ciencia límite' de "Fringe" se queda muy corto con lo que tú harías si te dejaran, hace que tus  posibles candidatas a pareja se alejen de ti con una mueca de desprecio?
• ¿Querer que tus dos futuros hijos se llamen Neo y Trinity, que tu perro se llame R2D2, que el salón de tu casa esté decorado como una nave klingon, despedirte enseñando la palma y separando los dedos medio y anular y comer tofu porque tienen mogollón de midiclorianos, te hace parecer un bicho raro?

¿Ves? Con una chica geek seguro que no habría tanto problema

No pasa nada. Este geek aficionado al radio control ha demostrado que todo es posible con un poco de ingenio y echándole cara. Con un par de servos y un cañón de emisor/receptor (debe ser un verdadero pepino por la calidad de la imagen y la distancia de la fuente) ha conseguido ligarse a una completa desconocida en la playa. Una pasada técnica, y la entrada a una desconocida más original que puedas imaginar. ¡Viva el silicio!







Por cierto, buscando imágenes para esta entrada, me he encontrado con esto:

NECESITO este reloj. Por navidad, por cumpleaños, por que me lo merezco o porque yo lo valgo. Ahí lo dejo...

HOYGAN HAMIJOS!!11

AVISO


Esta entrada puede causar daños irreparables en sus ojos


Si empiezan a notar algún tipo de síntoma, consulten rápidamente www.rae.es


En caso de sangrado ocular, deje de leer inmediatamente


Esta entrada puede contener virus meméticos, léalo bajo su responsabilidad


Desde hace unos años, y gracias a la inclusión de 4chan o forochoches en la actividad diaria de internet, un nuevo fenómeno (quizá no tan nuevo) se está apoderando de los foros, redes sociales, correos electrónicos, etc. Las autoridades competentes no dan crédito, se escuchan ruidos extraños como lamentos en los alrededores de la tumba de Fernando Lázaro Carreter, el biólogo Richard Dawkins se desvincula de cualquier tipo de concepto con que pudiera haber aportado definiciones de lo que sucede y Sofía Mazagatos sonríe con socarronería, sabiéndose fundadora del movimiento.


Estamos hablando, ni más ni menos, del fenómeno HOYGAN1.


HOYGAN I KE ESESO??


Se trata de un virus memético que se introduce en la zona del cerebro que controla el lenguaje y se extiendo por todo el córtex cerebral, hasta invadir los más mínimos pliegues de la existencia cotidiana. Un día estás sentado en tu oficina escribiendo tranquilamente tu informe, y repasando, te encuentras con un "haber si sale el proyecto" en medio de la descripción del punto 3.


Como el corrector ortográfico del Word lo da por bueno, ni te enteras. Y lo que es peor, te das cuenta de la tremenda gamba cuando ya has enviado el informe.


Entonces empiezas a pensar que deberías repasar tu cuaderno de ortografía del colegio, pero lo olvidas inmediatamente. En realidad, un fallito lo tiene cualquiera. El domingo siguiente estás leyendo el periódico y te da la risa cuando lees que "los talibanes cogieron rehenes", por la incultura del periodista al no escribir "cojieron". Al rato caes empiezas a dudar si está bien, e incluso, con cierto nerviosismo, descubres que puede que hayas escrito algún "cojieron" en las últimas semanas.


El fin de la primera fase sucede cuando vas a mandar un email o escribir un mensaje en algún foro, y decides que el uso de mayúsculas estaría bien para darle más énfasis a lo que dices. Incluso no estaría mal añadir algún "JAJJAAJJAAA" para amortiguar el efecto crítico del mensaje:

HES HIMPORTAMTE KE SE SEPA KE LA KRISIS LA AN PROBOKADO LSO LLANKIS I HEL KE NO LO ONPINE ES HIDOITA,JJAJAAAJJJAA!!!

Si has llegado hasta aquí, amigo, estás perdido: el virus te ha poseído, te has convertido en uno de ellos. Eres un HOYGAN.


La segunda fase es terminal. Empiezas a plantearte cuestiones interesantes, en las que hasta el momento no habías caído. Por ejemplo, que sería buena idea hackear hotmail para ver el correo de la ex que te dejó hace unos meses, o que tienes un virus que cambia la imagen del logo de google cada día. Incluso que sería interesante descargar internet para no tener que usar un pincho USB cuando vas de viaje, o, por qué no, descargar el propio pincho con el emule para piratear el wifi de tu vecino.


Para ello necesitarás ayuda, claro, porque tus conocimientos informáticos, aunque vastos, no están lo suficientemente actualizados. Y, como la educación es lo último que se pierde, y además estás hablando a un gran público en un foro de internet, les saludas cortesmente y les pides ayuda:

HOYGAN HAYUDA KIERO HENBIAR UN BIRUS A UN HAMIGO PLZ

Ya se puede decir que no hay marcha atrás: 



I KOMO CE SI ZOI HUN HOYGAN??


Guía básica para ser un auténtico HOYGAN:


1º Escribir todo con mayúsculas

LAS VAYUMCULAS SON MAZ VONITA

2º Usar sin piedad la letra H, la gran olvidada de la ortografía

HEZ KE LA CHE NOS GUSTA MIUXO

3º Olvidar toda la ortografía aprendida y reinventarla

ZI ES KE NUNKA AVIA HAPRENDIDO, JAJJAJAAJA

4º Ser educado y correcto

MIUXAS GRAZIAS DE HANTEBRASO

5º Tener buen gusto y creatividad y no usar dos veces la misma falta de ortografía

EZ KE NO CE KOMO HESKYVIR HEL ZE

6º Meterse en todos los foros existentes preguntando todas tus dudas, la gente te ayudará muy amablemente escribiendo a tu correo

E DESKARJADO LA PENINKULA DE LOS MOSTRUOS AZULEZ EN 3D PERO NO PUEDO BERLA EN EL TV EN 3D, KOMO LA BEO? EZKRIVANME A WILFREDELREI@HOTMIAL.CON

7º Tener una especie de obsesión por hackear el Messenger de tu novia

          KOMO ZE JUANKEA HEL MESENLLER DE MY NOBIA? POR FAVIOR HALLUDA

8º No olvidar que los españoles son el diablo

HESPANIOLES XINGADOS JENOSIDAS DE HINDIOS UEI DEBUELBANOS HEL HORO KE NOS KITARON HASE MAS DE SINCO SIJLOS

9º Tener siempre mucha prisa

HURGENTE LAS VATRERIAS DE MY TEKLADO HESTAN HAJOTADAS, POR FABOR HESKRIVANME A RUVEN_71@HOTMIAL.CON HES HURJENTE, MUxAS GRAZIAS DE HANTEBRASO

10º Por último, un auténtico y genuino HOYGAN escribe perfectamente, la Ñ no se usa (es española), Estados Unidos es el paraíso y nunca pierden el buen humor

ESYTE FORRO DE MYERDA HES PARRA WEVONES KE IO HEZKRIVO MUI BYEN I PONJO HANGLISISMOS PORKE HUSA HES MEGOR, AJAJAJJAJAJAJAJJAAA, XINJADOS WEIS KE NO SAVEN JACKEAR EL MESENLLER DE SU NOBIA

Si ya te sientes lo suficientemente HOYGAN, HENORAVUENA HAMIJO!!!11, internet es tuya y los usuarios de la misma están a tu servicio para que puedas desarrollarte como el excelente informático que eres.



HOYGAN, I KOMO HEMPESO TODO HESTO?


Hay quien dice que el HOYGAN es una legua espontánea y cambiante, nacida de la incultura y analfabetismo de los países sudamericanos, y el fácil acceso a internet por parte de estos especímenes.


Sin embargo, en Baladronadas hemos recabado información suficiente para asegurar que el dialecto HOYGAN viene de antiguo:

NO COMZIGO AKORDALME DL LUGAR D LA MANXA PORFABOR CONTESTENME URGENTE ZI HUSTEDES CE AKUERDAN CABROENS VIEJAUEONA@HOTMIAL.COM PERDNEN LAS DISKULPAS


ZELBANTES HAL PRINCIPICIO DE HEL KIJOTE



HOYGAN MY NOBIO SE A TOMADO BENENO PORKE NUSTRAS FAMYLIAS NO SE TRAJAN I HAORA CE ME A HOLBIDADO HEL HANTIDOTO. POR FABOR HES MUI HURJENTE KE LE HABISEN JULIETA_CHO@HOTMIAL.CON GRAZIAS DE HANTEBRASO


SESPIR KON HUN MAL DYA



POR FABOR HESTOI HEN EL HINFIERNO VUSCANDO A MI NOBIA KON BIRJILIO I ME DISE KE NOS EMOS PERDIDO. HALJIEN SABE KOMO SE SALE? KIERO JAKEAR EL TERCER NIBEL. HESTO ES MUI VONITO, SE LOS REKOMIENDO


DANTE HALIJERI VUSKANDO A VEATRIX

El fenómeno HOYGAN es una realidad instalada en todos los foros de internet, chats y redes sociales. Quien más y quien menos se habrá topado con alguno, puede que incluso dentro de su círculo de amistades en el messenger o facebook, aunque en España lo más común son los bengatios, de los cuales ya hablaremos en otra ocasión.

HOYGAN, ME AN DIXO KE PARA JUAMKEAR JOTMAIL AI QUE PULSAR ALT+F4 PERO HEXPLORER SE APAGA AYUDA


HOYGAN!!! ARJIEN SAVE DONDE PAGINA PUEDO DESCARARME LA TARGETA DE WIRELES XA ROVARLE EL WIFI AL BESINO GRACIAS DE ANTEBRASO!!!!


HOYGAN KOMO SE PIRATEA LA PLEY 1


HOYGAN KOMO METO INTERNET EN HUN DISQETE


HOYGAN MY NOBIA NO CE DEGA DAR POR EL KULO, ALLUDARME A KE SE DEGE


HOYGAN COMO ME DESCARJO EL GUUGLE


HOYGAN NO BEO LA PANTAYA


HOYGAN VALLANSE A LA BERGA

Fuentes:
Frikipedia
Inciclopedia

Hechos playeros

“Hace mucho tiempo que no escribo…”, pero tampoco hace tanto. Éstos han sido unos meses ocupados en intentar concienciar de que debemos cambiar el mundo. Que se haya conseguido o no es lo de menos, lo importante es que al menos se está intentando.

Pero pasa el tiempo y llega el verano, con esas maravillosas jornadas empapados en sudor, rodeados de turistas, padeciendo las colas para comerte una sardina asada, y olvidando, día sí, día también, ponerte protector solar antes de salir de casa. Maravilloso verano en el que se desatan las pasiones más primarias (¿quién no piensa de vez en cuando si los personajes que se ven en la playa serán así en su propia casa?) y mostramos los atributos físicos sin pudor, por los que nos hemos estado preparando el resto del año.

El caso es que Twitter nunca deja de ser una caja de sorpresas, tanto por el sistema en sí (que tampoco tiene mucho misterio) sino por descubrir la inventiva de la gente, e incluso algunos hechos o puntos de vista en los que no hubieras caído si no fuera porque mentes más sagaces que la tuya caen en ellos. Los “hechos” (-facts) suelen ser fuente de sabiduría y gracejo popular, en los que más de algún guionista podría fijarse a la hora de elaborar algo más trabajado que la tontuna que se nos muestra habitualmente en la televisión veraniega.

La eterna discusión “playa-montaña” tiene poco que hacer: definitivamente, decisivamente, playa. Y punto.

La bucólica imagen de estar sentado admirando las maravillas de la naturaleza, esa montaña con tantos matices, esos árboles mecidos por el tibio viento, esa vaquita pastando en el verde prado, esos jinetes montando soberbios caballos… como que no me va. Treinta años después puedo estar sentado en el mismo sitio, admirando la misma puta bucólica escena, con la misma puta montaña, los mismos putos árboles, la misma puta vaca y los mismos putos jinetes montados en los mismos putos caballos, con la sensación de no haber visto nada más en la vida.

Así que no hay discusión: me quedo con la playa. Cada instante es distinto, cada ola rompe de forma distinta, cada anochecer cambia significativamente. Parece que si te distraes te puedes perder un instante del espectro visible, una interactuación de los elementos de la creación.

Pero también tiene sus cosas, más ahora que se ha estandarizado eso de “ir a la playa” a ver el tiempo pasar. Por eso Dios creó twitter y el hagstag #playafacts, para que no nos perdamos nada.

Ir a la playa es como hacer mayonesa: hay q echarle aceite y huevos, y no esperar complacer a nadie más q a uno mismo

Tus gafas de sol de Gucci no volverán a ser las mismas después de llevártelas a la playa

Si llevas mp3 o ipod a la playa, se le acabará la batería al rato

 Mulatas tomando el sol como si no hubiera un mañana

 El amor de tu vida seguramente estará en la playa de al lado

Ponerte demasiado cerca de la orilla es retar al universo: ese día la marea subirá hasta donde estés

Cuando ves a la gente haciendo kite surf te preguntas qué harán en invierno

Hidropedales aparcados en la orilla como tanques soviéticos

Todos tus amigos tenían un balón de Nivea menos tú

Recuerda que cuando tiraban balones de Nivea en avioneta nunca cogiste ninguno

Las toallas de los chinos son baratas pero destiñen

Aunque el bañador se seque, estás mojado

Cuando limpies la cámara de fotos de arena pensarás si mereció la pena llevarla a la playa

Cuando te quedes en la playa para ver el anochecer, a lo lejos pasará alguien que tapará el sol

El calzado adecuado para la playa no es el adecuado para la calle. Qué putada, eh?

Por bien que coloques la sombrilla, o al rato la mueves o te mueves tú. Se llama rotación de la Tierra

No te engañes: el pelo en los hombros/espalda no mola

Lo hagas como lo hagas, siempre tirarás arena a alguien cuando sacudas la toalla

Cuando estés tumbado, siempre pasará alguien lo suficientemente cerca como para echarte arena encima

Por mucho que nades, no vas a salir del agua como Johnny Weissmuller

Pagarás la cerveza a precio de oro líquido mientras la ronda de los de al lado va a cuenta de la casa

En el chiringuito, los colegas del camarero serán atendidos antes que tú

Siempre será demasiado tarde para empezar a hacer dieta

Nunca te sientes cerca de una chica sola. Probablemente ya se va

Aunque las chicas estén en ropa interior en la playa, en la calle llevarán púdicos trapitos, no sea que...

Todo lo que digas en la playa, se escucha a kilómetros a la redonda

No hay forma elegante de levantarse de la toalla. Hazlo rápido

El socorrista estará ligando, el vigilante estará tomando una cerveza y el policía estará probando el quad

Tus gafas de sol de Louis Vouitton se rayarán

Si intentas evitar una Champions League playera, probablemente te llevarás un balonazo

Los ayuntamientos dejan las papeleras playeras donde más quema la arena

Sí, te has dormido. Sí, has roncado. Sí, todos te han oído

No hace falta que ahueques el bañador al salir de bañarte, nadie te está mirando

No hay elegancia cuando juegas a las palas y te agachas a por la pelota. Asúmelo

Por mucho que metas barriga todo el mundo ve tu panza. Respira hombre!!

Nunca habrá chicas en top less cuando vayas a la playa solo

Por mucho que quieras evitarlo, las patatas fritas SIEMPRE tendrán arena

Por mucho que quieras evitarlo, SIEMPRE comerás arena

La velocidad de calentamiento de la bebida es proporcional a la sed que tengas

Por mucho que te aclares, caerá arena dentro del coche

Por mucho que te aclares, siempre habrá algún alga pegada

Para un hombre, lo peor ha pasado cuando el agua sobrepasa la cintura

La temperatura del agua será más fría cuanto más ganas tengas de bañarte

Cuanto más lejos camines de la orilla, más quema la arena

Señores cuya barriga forma parte del paisaje playero

@marcos_quesada Era de esperar, voy a la playa y como no necesito protector solar a la vuelta me transformo en el Hombre Cangrejo

@Chamboloco Hay 3 inglesas a mi lado exprimiéndose 1 limon sobre la cabeza... o es bueno pal pelo o han asumido su futura condición de gamba

@ClaraBealc Niños que corren hacia la orilla a 10 cm de tu toalla y te dejan como un muñequito de arena

@Ossukaru Lo tipico,esperar a q alguien este enterrado en la arena para robarle la cartera y llaves del coche de debajo de la sombrilla

@Sappy81 Me encanta venir a la playa y dejar que la humedad cause estragos en mi pelo rizado